| Profile怀念的记忆BlogLists |  Tools  Help |
|
|
07 April 梦里花落知道突然想到了这本书名,大二时看的一本关于青春的书,那时候金工实习,不过还是坚持看完了.当时不知道有什么感觉.第一次被这种直接面对青春的文字,让我感到压力重重.
在看一部电视连续剧《不嫁则已》，讲述的是一帮护士，在面对婚姻的时候，彷徨和恐惧，可以这么说吧，女人在婚姻面前可以算是个弱势群体吧！可能是太偏激了。
什么人才是幸福的？？这个问题比较复杂！
不知道说什么了！！呵呵，睡觉了，明天要毕业设计了！！ 19 March 面试去了明天准备面试去了，不过崔说小心上当，给我头上泼了一盆凉水，不过我看那个公司，确实有问题，呵呵，明天当然要小心点了。
昨天有人请吃饭，看见他的女朋友了，还行，挺好的一个女孩，真的很高兴，他有女朋友了，单身了这些年，这么优秀的一个男孩子，确实有点委屈他了，天天要我陪他打球，呵呵，想想也是！！
她遇到麻烦了，这次麻烦比较的大，认识了20多年了，看见她变成这样真的很难过，不过我会尽力帮她的，也许自己能力也不够，但是尽力吧！
现在还能这样肆无忌惮地开着玩笑，再过三个月，不知道会变成什么样子了，大家都很忙，现在，本来晚上很喧嚣的走廊，现在静悄悄的，有点不习惯了，每天晚上临睡前坚持做哑铃，没有原因！
火箭又输了，连输四场了，看来季后赛基本就没戏了，本来想好好学习学习的，结果由于种种原因，还是没有学成，呵呵，想想自己还是很懒惰的，没有什么恒心阿！！
中午强烈推荐苏哥看了那个动画片《乱马》，笑得不行了，像当初也是张强烈推荐我看到，可是学校服务器坏了，只看了两集，不过还是很开心！！
晚上做梦梦见家里人了，不知道发生了什么事情啊！
迷恋上了王菲的《我也不想这样》，一个奇怪的名字，一首动听的歌曲，讲述一段难忘的爱情故事。
简历每天在投，也是想在最后的时刻，能给自己留在北京找一种机会吧，尽管家里都不同意我留在这里，第一是我本身的能力，第二就是我是独生子，我倒无所谓，不过尽量自己找，看看自己有没有机会！每个人好像都给自己设定了一条道路，而我发现还没有，不过令我感到诧异的是我一点都不着急，发现所有的事情会随着工作这件事情，变得很现实，变得很俗，也许再过几个月我就要涌入这个潮流了，也许潮流这个词比较的含有褒义，但是我说的潮流是比较的贬义！前几年有北大的女生跳楼自杀了，据说因为工作压力和生活压力，我不这么认为，我觉得她是因为发现学生时代跟工作的时候，发现有好多事情是自己有生以来很难接受的，面对自己20年来教育，她可能不明白，为什么生活原来是这个样子，她把生活理想化了，等到真正的生活来临的时候，她无法接受，所以选择了把青春进行到底，也许有人会觉得可惜，但是我觉得只要自己认为是值得的，就应该坚持自己去做，因为自己的价值观不应该有别人来决定。
我很庆幸自己把最美好得俄青春献给了校园，很庆幸能在青春的岁月里认识了一帮朋友，一帮以后可能再也不可能认识的朋友，物质的生活已经把“朋友“这个词玷污了，我想我还是幸运的，至少我现在可以说话不经过思考，可以跟别人无所谓的聊天！！
明天会怎样呢！！
不知道！！
谁知道啊！！
我还在努力呢！！
15 March 让我这个出生在80年代的孩子困惑的事情尴尬一：辛辛苦苦小学六年勤勤恳恳初中三年废寝忘食高中三年，眼看要走进考场却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭，现在大学文凭算什么葱啊！(正好混了个)
尴尬二：稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级、计算机****证，毕业证、学位证二证在手却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到——刚毕业就失业。(混了四年拿了几个证，现在的工 作的感觉就是被骗了，谁叫我们都是“第一次”啊，现在的大学生值几个钱啊) 尴尬三：千辛万苦进了外商独资企业当白领，还是世界五百强，才发现原来中国现在遍地是外企，五百强 有499家都在中国有分号。干白领的活承受巨大压力天天加班挣得比民工又多不了多少，稍微发点牢骚就 有老外拍桌子：你他妈什么玩意儿，上午把你fire下午我就能找一个！(幸运没进外企) 尴尬四：福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒畜牲一样遍地炒房，辛辛苦苦工作了一年，才发现如果不吃不喝睡大街衣麻袋一年攒的钱才能买四五平米住房，贷款住进新房一点都开心不起来——要换20年的贷款啊！(没敢想买房，只想把房租交上) 尴尬五：小时候教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是——花钱叫了个小姐，一摸身上全是假的.(虽然假话到是不说，但假酒喝了不少，抽烟那叫人在江湖身不由己；倒是没叫过小姐，听到这两个字都起鸡皮疙瘩) 尴尬六：他们说计划经济的教育已经跟不上时代，他们说要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都刚摸到皮毛却连皮毛都不知道。一旦参加工作发现原来在学校里什么都没有学到，得花大把大把的钱去上这个班去考那个证。班上完了，证也考到了，发现自己还是一个二百五；(越来越觉得自己真是一个二百五)
尴尬七：电子信息产业高速发展，网上信息如潮如涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没手机没电脑人家会觉得你生于陆拾年代，有人天天打游戏有人天天上网也有人天天在网上钓鱼——美人鱼出现的几率小于万分之一。(出现美人鱼，是人家的)
尴尬八：从小学完雷锋学赖宁，接着在学李素丽、孔繁森，之后还有济南交警还有抗洪英雄还有在异国他乡被炸死的记者还有……现在要学杨利伟——说一套做一套，表面文章做足了接着自私自利。(看透了政府，就是蒙着老百姓玩，打死也不做公务员)
尴尬九：闯荡社会若干年发现一事无成一钱未赚一权未某，必不得已重新拾起书本泡在这个考前冲刺那个精华笔记那个制胜宝典那个某某密题中，希望能够再去学校混个更高一点的文凭出来好混日子；(回想起来在学校的日子叫爽啊，可惜没有珍惜，多希望上天再给一次机会，我会说…)
尴尬十：美好的生活属于谁呢？二十年前，“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈“，十五年前“太阳是我们的，太阳是我们的，月亮……”，十年前“让我们期待明 天会更好！”，八年前“不经历风雨，则么能见彩虹，没有人能随随便便成功”，现在“我闭上眼睛就成天黑”。 1990初生牛犊不怕虎，谁都没把八十年出生的人放在眼里 06 March 午后看见她在！QQzone上的留言，原来这个令我伤心的女子，自己也是伤透了心，不过好还，我觉得我已经挺过去了，不过感到好累啊
为什么啊
别人要帮我介绍一个女朋友，呵呵，其实有没有女朋友无所谓，主要是有自己喜欢的就行，不过很不幸的事我现在还没有找到我喜欢的女子，呵呵，不知道为什么
发现自己有好多的 话要写但是不知道为什么有无话可说了 27 February 醒来早上醒来了。
很早能像今天一样，八点多就能精神很好的上网，看着他们每天为了工作，不辞辛苦，自己却还在学校里安逸的享受着学生时代空闲，有时候觉得自己很奢侈，至少我是这么认为的！
火箭又赢了，是不是能成为今天开心的理由呢，呵呵
麻烦的编程像梦魇一样，不过我还是会好好学的，真的挺后悔，为什么以前没有这种觉悟呢，呵呵，后知后觉~``
还有不到四个月了，可能要离开北京了，心里有点难过，至少在这里，我的也算是精彩的青春在这里度过了，虽然留有遗憾，但是谁没有遗憾呢
讨厌离别，不喜欢到车站去，因为那里的离别每天都在演绎着，来学校的时候，妈送我了，我看得出来，她是舍不得的，不过也没什么办法，自己的儿子以后总要靠自己生活，而且我对以后的生活很有信心。
幸福是什么？幸福是不是一定要跟前有关呢？？很多人都说，钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的，呵，多实际的一句话，我真是想不通，为什么我们人类发明了钱这个东西，想想以后也要为这个奔波，真的觉得不值。
工作还没有着落，不知道要到哪里去，但是不靠自己的话，只能是被人随处摆布，我不能让别人来为我以后的生活画上一个轨迹，还有好几个月，我觉得还是有机会的!
北京的天还是很阴沉的，来学校快一个礼拜，天没几天是晴的
耳边是王菲的《暧昧》，挺耐听的一首歌，加上粤语特有的那种调，让人很舒服，而且歌词写得也特别的好。
不知道工作以后还会不会听了，还会不会这么安逸了。
应该给自己的大学四年总结一下了，也许是学习时代总结一下了，我非常感谢自己，不算太高也不算太底智商，至少让我上完了大学，同时也感谢家里人能给我个机会，虽然我在大学里什么都没有学到，而且孤独占据了我大半个世界，但是我在这里学到的还少吗？？
如果说要像我家里人所谓的那种观点的话，我认为他们永远不知道大学的价值所在，那些没有上过大学是永远不会明白的，可能是我站着说话不腰疼吧，但是我现在是这么认为的。
工作的那两个人老是说好好珍惜大学的时光吧，呵，听了很难过，是的，珍惜的时光一天一天在减少了，离别的日子也越来越临近了，我还在准备什么呢，思维僵持了！
喜欢打篮球，喜欢听他们说我耍打牌，至少在大学里，我可以依赖那么一帮人，喜欢跟那么一帮人调侃， 特别感动那句话。每次打完篮球，我总是没带钱，张总是请我喝瓶矿泉水，呵呵，我问他你是不是很亏啊！他说他只花了一块钱就能请我打篮球，花一块钱就能带来一下午的快乐，你说我亏不亏啊，是的，以后会有一块钱的价值会是这样的吗？
本来不想提起她的，但是他跟我说她换宿舍，真的很讨厌他为什么又要跟我提起那个伤心的名字，想想这里几年也很感谢她，虽然不能跟她在一起，但是我觉得自己已经知足了！！希望她过的幸福吧··！
总觉得自己是那么一个善良的人，至少自己是这么认为的！！
好了，就到这里了，休息一下！ 11 January 感冒了不知道为什么，本来痊愈了，今天早上，却又发烧了，就像我的生活一样，没有给我惊喜，老给我找麻烦，今天晚上做了个奇怪的梦，居然梦见她了，跟她一块在网吧，只是她在看书，而我在上网，后来她出去了一下，我看了一下她的书本，发现上面写着一个“三”字，让我看了很难过，不知道为什么。醒来后，头疼的厉害，一整天都让我很难受，总结出一条，宁可做恶梦，不可梦见她，她是我的梦魇!
每天晚上很晚睡觉，几乎是所有的广播都说再见的时候，我才睡觉，而且也睡不着，只能慢慢的无意识地想一些问题，黑夜总是伤感的，不知道为什么，也许黑夜能让人更加清醒地想明白一些问题。突然发现自己在这里的日子已经不多了。今天北京下了一场雪，可是我没有看见，因为没有起来，雪花就化了，也许北京的雪花，我可能再也看不见了。呵呵，也许是一场遗憾吧！
头有点晕，不知道什么时候能好，咳嗽还没有好，喝着让我特别讨厌的像板蓝根味道的中药，就到这里吧，16号可以回 家了，希望身体尽早好！
希望一切都好吧
明年希望能找到自己的一份工作，和自己的一份感情
呵呵
睡觉了！！
19 December 结束了四年前，带着一个背包，拖着一个行李箱，来到了这个城市，一下火车，就被一种浓浓的异乡的味道给镇住了。想到要在这个陌生的城市呆四年，呵呵，不知道会是一个什么样的后果。自己不喜欢接触陌生人，不知道什么原因。当我第一次站在北京的立交桥送我爸的时候，我情不自禁地哭了起来，感觉来到这里完全是违背了当初的设想，高考的失利象一个无形的枷锁，紧紧地禁锢了我的思想，第一年回去，听家里的其他人说，爸妈为了我的离开哭了一个礼拜，我当时难过得很。长这么大，第一次离开家，而且一下再跨了一个省会，确实让人不能一下再接受，我好像是为了逃避什么东西似的，狠狠地把自己甩到了这个陌生的地方，不过我还是幸运的，幸亏我遇到了一些比较好的朋友，陪伴我度过了这么几年。在这里，我把最珍贵的青春献给了它，有时候我也会很后悔，为什么我当时没有对自己的前途好好的思考一下，但是一向相信顺其自然的我，没有能够跟命运抗衡一下，只是任意的随着时间的消耗，而得到了这样的结果！在这里我学到了很多东西，我想这是我在别的地方学不到的，所以有时候感觉自己也挺幸运的！还有不到一个月就可以回家了，在这里白白的又要等一个月。明年不知道会是怎样，生活对于我来说，现在就是睡觉吃饭跟上网！空虚无时无刻充斥我的每一处地方！
很喜欢王菲的那首国语《容易受伤的女人》，不知道为什么，听着让人感到很绝望。也许现在我的生活也很绝望！有时候想想，要是我当初不上学，会是什么样子，会这样多愁善感吗？还是象我们那里的人一样被生活压迫！其实读书有好处也有坏处，人知道的多了也不好，这句话在电视剧里常出现，但这时我才真正的了解！
如果生活不充满阳光，那么生活会是什么样的呢，不敢想象！网上看到一篇文章，《结婚五年》，讲述的是一个结婚的女人面对失去激情的婚姻感到彻底的绝望。如果以后我会这样子，那么我会怎么办，毕竟现在还是学生，所有的问题还仅仅是考试，仅仅是学习，以后怎么办呢！
好多同学都出国，其实自己也想出国，毕竟这里的环境不适合我，我特别的想到北欧那里去居住，向我这种性格适合那里的生活，没有争斗，没有整天的勾心斗角，人与人直接的交往是没有现在的那么带有功利性的目的地，所谓的什么礼仪对我来说都是那种吃饱了撑的！没有形式主义，我不知道现在的人为什么把自己打扮得鲜亮，但是骨子里那种卑劣的劣性让我大跌眼镜，有些事情明明是错误的，为什么指出来给他看时，会认为你是很傻，明明真心诚意对待一个人却发现她（他）不明白！
明天会是怎么样的，呵呵，谁知道！ 15 December 为了忘却的纪念大学在后天，不，是明天的一场考试中宣布结束，经历了各式各样的考试，最后不知道以什么样的姿态去面对。
十二月中旬的我们，应该还是一群高兴的孩子吧！没有被过多的所谓工作的这种东西给束缚住，还是每天在肆无忌惮的跟人开玩笑，还是没完没了地玩游戏，还是喜欢在熄灯以后，聊聊天，侃侃自己今天的所见所闻。
冬天的北京是寒冷的，不过我最喜欢北京的冬天，很干净，而且屋里有暖气，一点都不冷。下完雪的北京，应该是很漂亮的，不过我可能没有机会看了，因为最后留在北京的一年，冬天失去了雪花的陪衬，我总觉得这样的北京很单调！记得大一的时候，还在昌平，下了一场大雪，是我见到过最大的一场雪，宿舍里的一帮人，叫了其他宿舍里的人，去打雪仗，而我却总是扮演着“强者”，就是一屋人打我一个，然后整件羽绒服弄湿了，头发上全是雪花，至少我们那时还是很天真的再玩一个游戏 。
到了北京习惯了晚睡早起的习惯，几乎没有一天不是在一两点睡觉的，收音机陪伴了我大学的四年。又要过一年了，在本该有一份事业的年龄，我还在玩笑孩子的游戏，不无对我是一个极大的讽刺。一心想到政府部门工作，真的是我所想的吗？好像从来没有梦想，对我来说！
关于感情，这是我大学期间最为遗憾第一件事情，其实我是可以把握住自己的机会的，可是在关键的时候，我却放弃了。人家说大学期间不谈一场恋爱，那么你就算白混着四年。是的，孤独陪伴了我四年，还有我那可爱的却坏了的电脑陪我度过了大学，也许是我这些年来最空虚的时间，用“时间”这个词，也许不算正确，但是我就是这么度过的！一直喜欢的女孩，对我若即若离， 永远无法弄懂她心里的想法，感觉被她当作“呼之则来，挥之则去”的角色，终于在受不了那种煎熬后，放弃了。放弃一个人是痛的，放弃一段感情是难过的，但有时候事情永远不是你所想象的那么美好，也许若干年后，我会为今天的那份执著而感到可笑，但是，至少现在我的心还是很痛！
深夜，依然还有人在楼道里吵闹，思维也不断地被打断，郁闷！
今天同学做了一个挺有趣的游戏，就是叫一个人躲在宿舍门里面，然后去外面把人骗进宿舍，然后屋里的人大叫一身，把进屋的那个人吓一跳,我没有被吓着，因为那时还没有熄灯！！呵呵！！
好久没有这么畅快的大笑了，在不多的剩余时间里，我应该让自己过得更开心才对！
离别日子日益临近，讨厌这样的离别！！
睡觉了！晚安
希望爱我的人和我爱的人都好！ 生日前两天过生日,这是在北京最后一个生日,明年此时,不知道会在哪里落脚，没有喝酒，这是唯一的例外，喝酒伤身体，也没有给家里打电话，感觉跟家里生疏不少，爸妈也不是抱怨我不想家，但是，感觉一拿起电话，就发现好像跟他们很远！郁闷 05 November yesterday once moreWhen I was young I'd listen to the radio |
||||||
|
|
